思绪，思绪，关于她的思绪……

前几天晚上做梦，梦到在自己的博客上看到她登陆，然后还留言，把我又批评了一番。一下子吓醒过来，黑暗中感到自己浑身是汗。呆呆地颓然了一阵，倒头又睡。
我和她有点不一样的地方是，虽然都受过那么多伤，但她渐渐隐藏起自己，而我却仍然把心几乎完全敞开。文即心，我把它们完全公开，任何想看的人都可以读到。但是我不要她看到，不要她再被我的状态影响什么，虽然最近我没有写什么文章。
幸运的是，现实中，她来这里的可能性几乎为零，我还是可以放心地随意写东西的。

已经很长时间想写点什么的。最近的思绪很多，总想把它们记下来，算是一种对自己的凭证吧。可是这段时间陷在倾诉的漩涡里，除了为她祝愿的时候和睡觉前，几乎没有面对过自己。没有心境，如何成文。
文编说，没有心境就不要玷污文字。我很赞同。
但是仍然尝试着写了一篇关于巴黎动乱的东西，果然是乱七八糟。我以为其实还是有心境的。

我带来的一大卷牙膏用完了。稍微算了一下，我们两个人一共用了两个月多一点。那就是说，我回到法国已经有两个月多一点了。才……吗？真的感觉过了很久很久很久了。时间过得好慢啊，真的好慢。
现在很怕面对时间。面对那种东西，太艰难了。现在应该就这样度过每一天，不要去想时间，不要。
她说要好好安静，而我不再吵她有多久了呢？一个月吧……这一个月过得真的不轻松。心中牵挂太深，如何能安静呢……？
+C说我这样一直强调自己爱她有什么用。其实我不是为了有什么用，只是心中有些东西如果一直憋着实在太难受了。而他，大概是我认识的靠她最近的人吧，这样让我觉得很亲切……仅仅这样。
还有……因为她说感觉不到我的爱。这大概才是最重要的吧……
可是真的，我该如何爱她呢？如何呢？
现在我唯一能做的，大概就是一些愚蠢的行为。比如说每天对着星空为她祝愿；比如晚上睡觉的时候蜷着用右手握着左手，企盼能分担到她的难过，就像以前我祈祷用自己的噩梦换得她的好梦，就像以前我祈祷她能上北林她想的专业，而我以承受她没被录取所受的伤为代价。
也许，我真的只能这样，而不能真的实际上为她做点什么吧……

心中的牵挂，真的太深了。牵挂大概不应该是一种煎熬吧，可是这样的牵挂呢……？
心中郁积的东西太多，总要释放出来。我尝试过哭泣，这种渐渐已经不被自己采用的方式。可是要么就是累得哭不出来，要么就像洪水一样，太强的悲伤一下都想涌出来，像决堤的洪水，刚开头就被自己强行控制了，否则结果会变成什么样呢？太可怕了……
要么就是在有人听我倾诉的时候拼命说，一直说到几个晚上都熬夜，昏昏沉沉……
我要好好调整，我不要这样。她说，我们都要好好长大。如果，明年我见到她的时候，她问我，我长大了吗，学到新的东西了吗，我该如何回答？就说，只是天天悲伤毫无长进吗？我不要这样。
我答应过她要好好长大的啊……即使，即使我们从此分开，我也要好好调整，我还要活着，不要她担心……
我越来越深地感觉到，我们真的再也回不去了。没有任何迹象表明我们还能在一起。但我仍然要好好调整。我只想能让这种渴求的羁绊渐渐变淡，只让感情留存。这可能要花很久很久的时间。但当我完全不再看着自己的时候，一切都会变好的。
如果说这真是一种报应的话，我愿意承受。如果说她曾经感受到的我的爱能把她从一种孤独隐藏自己的状态中拉出来，让她以后能好好地去爱，那我付出的一切都是有价值的。

我甚至渐渐看到未来生活的感觉了：平淡而忙碌，回想起以前的美好，可以淡淡地笑，然后仍然怀着最深的爱对她祝福。生命就这样过完了啊。虽然非常平淡，但是 我仍然不能让自己仅仅只为了延续生命而活。我既然要活，就一定要认认真真地活，不管怎样，这就是我的生命。我不要那种获得新生般的改变。最重要的东西，绝 对不能让它改变。只要活一次，认认真真地一次，活到底。
这是我对人的生命的看法。
只是有些悲哀。我向这个世界要的东西并不多，但是它却一直提醒我说我已经有很多东西了，告诉我不应该再拥有了。我想强行索取，也只能得到短暂的幸福和长久的悲伤。
我想起了那篇文章里的那位海边的老人，想起了他平静的生活，想起了他枕边摆放的热恋中就车祸身亡的年轻爱人的照片，还有他看着照片的恬淡的笑容……

康猫说，我最欠扁的地方就是老让旁边的人觉得无能为力地郁闷。
我觉得很对不起我的朋友们。谢谢你们。
从现在开始，我要结束这一周混乱的生活状态。不要朋友们总是为我而担心。

13/11/05
p.s.刚才忽然看到她的QQZONE上的照片更新。看到她在深秋的香山上灿烂的笑。+C跟我说，像她这样的女孩子是不缺人追的。我说我很清楚。
在她的笑容前，我流着泪，陪着她一起笑……