慢慢过吧……

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昨天看到了我最爱的人 的新照片，在香山拍的。我看到了她灿烂的笑容，是深秋叶之毯上最美丽的风景。当然还看到了她的一张照片下写着：香山红叶1109，sweet.. love..我的目光就像被吸住了一样拉不回来，静静地钉在上面。然后，我想起了她的QQ，签名档上写着，1109，香山红叶，为你红……
我很羡慕陪伴她的那个人。真的，羡慕得要死。我对着照片中微笑的她，明白她的笑容不再是对着我而绽放的了。
我哭了，难受极了。但是却又很高兴。枯山上穿得暖暖和和手里抱着布偶拿着风车的她，一定是最幸福的人。我就这样一边流泪一边对着她笑……
电脑里同一个文件夹下摆放着她新的照片，还有她刚到北京的照片。我看着那套熟悉的短袖短裤，再看看那不熟悉的大衣围巾，这中间仅仅过了两个月……
北京的天气变化好厉害啊。这个世界变化得也好厉害啊。
吃饭的时候突然就感到了一种可怕的恐惧。我忽然就变得如此惊恐，就像一个病症边缘的人。
晚上我对着星空祝愿的时候，犹豫了一阵，最后只祝愿了她，没有再对我们的未来说什么了。也没有再让星星们带去我思念的心，我想，这只会让她感到负担，却没有任何意义。
躺在床上的时候，我蜷着身子，右手握着左手，让枕头承载我的泪。然后，让阳光带走它们。
我的生命中，已经越来越深地渗透进她的味道。虽然事情已经变成这样了，仍然是有增无减。
我在黑暗中，那样清晰地看到了她，那样清晰地感觉到了她。真的，她就在我的床前，起身，向门那里走去。我没有喊她，让她安安静静地走了……她根本就不属于这里。
大概我如此深刻地爱上的，是一个根本不会属于我的人吧。
……
只是觉得好悲哀。
今天把她的新照片换成桌面了。看着她对别人绽放的笑容，我为何要这样呢？
“人都有本能的防卫能力，会保护自己的。”可是我并不爱自己。而且，我一直以来都不愿打开这种能力。我不想。就因为这种能力，大家才都变得如此无奈。我不想。就因为这种保护，我要放掉最珍贵的东西。
但是我就是很累……

Jimmy妹妹说，我这样的男生的确很少见。但是我真的不适合生活在现实中。她说，我是很容易让人感兴趣的人，是那种梦想中的男友，但是现实中是不行的。
这是我的命数吧。
……我仅仅是上帝的实验品？？

今天突然觉得手表怎么好像很松。开始还以为是多套了一格，结果仔细检查了以后才发现是自己瘦了。拉开衣袖，才发现手臂根本就是皮包骨头，皮肤可能因为冬天寒冷的缘故有点粗。
又要过冬了……这是我在异乡的第二个完整的冬日。第一个，是在北京，她现在的城市。
一定会很冷很冷的。
腰的问题没有什么缓解，背部的问题又出来了。天好冷了，出门的时候有些头疼，买东西回家以后手就冻僵了。
我有点担心自己。这样可以支持多久呢？我不知道，但我仍然得支持下去。
我的脑袋要爆炸了。妈妈说，人的精神承受都是有限度的，别多想了。可是，它们都是跳出来的，怎么办呢？……
慢慢过吧，慢慢过……

14/11/05
p.s.刚刚看了上一个她写的一点东西，看到了一些自己痛恨的东西。我多么痛恨自己啊！可是我却用着这个被自己痛恨的存在，希望它能承载自己帮助别人的被自己赞赏的梦……我人格分裂了吧？