两边的狭缝

妈妈常说，为什么每次她好不容易见到我的时候，我都没法好好陪她？说这话的时候，她的眼睛总是带着一种复杂的色泽：参杂着些许的顽皮，些许的失落，眼波涟漪着一丝黯然。而我也总会不由自主地低下头去，装作满不在乎，心里却把一口气叹了十万八千遍。
去年回国的时候，妈妈一年半没有见我。我给她带回了一个精疲力竭地还沉浸在旧伤中的孩子。家让我觉得陌生又熟悉。总是只能在遥远的距离看着我的她终于可以 抱住我，我也可以毫无顾忌地安心地抱着一个异性。这是唯一一个不论什么时候我抱着可以不用担心会挣脱我的异性。我想这就是妈妈吧。
可是世间有多少无奈的事情？人与人有那么多的不同，固然亲情是每个人都不可或缺的重要感情，甚至它是唯一天生的感情，然而它对于每个人都有不同的意义。有的时候，这个最终都会接纳自己的家真的有一些东西是给予不了我们的。
我很快很幸运地找到了我的爱，一位带着被梦影与疲惫浸透的笑容的可爱女孩。那段美丽的时光，让我陪伴妈妈的日子少了许多。虽然看着我上网下网，进门出门忙 个不停，可是能看到我幸福地笑，她心里一定很高兴。即使我没有陪着她，即使我的快乐不是因她而来。母爱真的很宽容……
可是只要是爱，都有 着它自私的部分。因为这个，看着我全心投入，看着我满身烦恼，在一个我眉头紧锁的深夜，她抱紧我哭了。面对妈妈的泪水我完全没有办法。妈妈是个比较单纯的 人，她的泪水很难藏得住。而我虽然容易掉泪，真正的泪水却常常落在肚里。要么我选择冷漠的方式不加理会，要么很容易就被搞得两人抱头痛哭……妈妈面前的孩 子的坚强常常像纸一样，一捅就破。
而那晚的结果是，我们哭做一团。我居然还能腾出手安慰她，让她不要如此难过：这是我的生活，我自己选择的路……


一年的时光，又发生了那么多的事情。至亲至爱人的突然离去，深夜独自踏上不归路的我；妈妈的惊惶失措，关怀我而不甘心的朋友们；每日精神悬崖边看着谷底熔 岩的摇摇欲坠，充满温馨热情的善良的蓝岸朋友们；雅静的坚强、哀伤、固执和关怀，冲破心网要靠近我却受伤了的菲菲；艰苦纷乱之后的下定决心，鼓起勇气坚定 起来的新的爱……可是还有许许多多的又怎是能够说得完的呢？我们这些在国外的踩在成人与孩子边缘的人的生活，又怎是在国内集体宿舍里斟酌着幸福未来的大学 生们，以及没有我们这一代复杂世界的上一辈所能真正理解的呢？
在许多个战栗的夜晚，我只能打电话给妈妈，在听筒这头痛哭着。在最后的最 后，我会这样选择，即使在她那里得不到我追寻的东西。大概，这背后的牢固支持就是不会浮上水面。有时它就是在寻找幸福的旅途中的一些避风港。不知道是不是 正因为这样，有时才会给许多人带来那么多的苦恼、伤痛和疲惫……？
妈妈再次站在了我面前。这一次，是她来欧洲，而不再是我回去。我惧怕回 去，因为有让自己太过伤痛的记忆，不知道自己回去淹没于那样的世界有什么意义。可是令人尴尬和为难的是，又有一个我深爱的人站在我身边。于是我就开始在这 两头间的狭缝艰难徘徊，同时也在自己的心的交叉口茫然无措。我想敏感的人应该更加劳累，对妈妈的话和神情太过在意，总是让我背起更多的东西。两边的推拉让 人不得不忍受某种重负。
今天在网上碰到初中的同桌。我告诉她，如果想要幸福，有时候责任是必须要遗忘一些的——当责任变成拖累的时候。可是同时，我又补充地说，世界上可没那么好的事儿，这句话恰恰也是最难做到的。
我想我就在体会这句话的酸苦吧。
妈妈跟我说，不要太在意她。她希望我能很轻松。我知道她因为太爱我，也因为她相信我，所以会给我尽可能多的自由。也因为她一定很清楚，孩子大了，幸福是要自己去寻找的……不过这话倒是一点都没有让我轻松。

最近觉得有句话说的真是好：束缚不是来自哪个一环境，而是来自于自己的内心。

18-19/07/06
01/08/06 最后修改