致大家续及凭吊片断

对不起，对所有关心我的人，我只能说这句话。当然，还要对你们表示感谢，真诚地感谢。
我很好。而且我保证以后我不会再主动去做这样的事了。康猫说，如果你真的感觉要衰竭了，就让身体自己完全衰竭，但是不要去做。我答应了他。
对所有在那天拼命打电话和发短信的人，我只能说我真的很惊讶。虽然这件事对我无比真实，但是我原以为，大家应该是知道我的，而且应该是知道我不敢真的去 做，因为我自己也一直是这样以为的。我以为大家不会那么担心，可以让我在最后能安静，做些想做的事。但是事实完全不是这样。我很惊讶，也很感动，因为他们 无论如何也不能让这样的事发生。我让他们如此挂心，真的非常抱歉。
以下是一些当时的片断，算是做个凭吊吧。

片断1
……看完回信，真的感觉心就冷冰冰的了，而且累极了，只想能好好休息。前一段只是把死的念头挂在嘴边，但是此刻却真的觉得它是唯一的路。我开始集中剩下的精力，把以前大致想过的情景清晰起来。
回家看了弟弟的课表，渐渐知道怎样最合适了。

片断2
…… 晚上突然借了弟弟的月票去火车站。本来只是想看看票的时间的，但是等到具体信息就在眼前时，忽然就觉得买吧，还有什么犹豫的吗？我停了下来，想我真的决定 了吗？一这样做，我就感到没有任何活下去的愿望，一点都没有。于是我明白了，这个时候我绕过了恐惧，是绕过而不是战胜，很自然地掏出信用卡，付帐了。

片断3
……晚上最后和弟弟玩了一阵红白机模拟器。我有点怀念小时候和他一起玩，他总是很厉害，然后我们每次总要打架，最后总是不欢而散。呵呵，现在只不过是在追寻一种形式吧。有点凄凉。
他并不知道我已经决定要走了。
他去外面看电视了，我在房间里写留给他的信。

片断4
第二天，中午我回家收拾东西。如我所料的他不在家。我平静地吃完饭，心里想着这是我最后一次吃自己做的东西啊。
准备出门。在门口，我停下了，我又想，我真的决定这样做了吗？我真的敢吗？但是就在这一刻，我又感到那种没有任何愿望的感觉，就是很平静地“知道”自己在 生命的尽头的感觉。我叹了口气，知道是不能挽回的了，因为我第一次在想死的时候没有面对恐惧。我知道这样就没有东西可以阻止我了。
我没想到竟然在这种时刻可以不面对恐惧。我死定了。
出门前，我换下妈妈给我打的棉鞋。然后，我跪下来，在它们上面各吻了一下，然后起身，忍住了泪水。我知道我太对不起她了，但是我真的无能为力了。我没有力气对任何人负责了。

片断5
同学家上网。在QQ里和我怀念的朋友最后聊了一次。有点伤感。没有几个人当真，如我所料。
凄凄地对他笑了下，然后离开了他家。

片断6
竟然做错了火车，到了第戎。看到了那个同样在夜晚让我伤心过的电话亭。我感到了命运的嘲弄。
又冷又饿。

片断7
不断坐夜车，一直在做。一段时间就会发现手机上大群短信和未接电话。怎么他们这样？真的没想到。我很惊讶，甚至有点哭笑不得。
谢谢他们，真的。对不起。

片断8
到了意大利边境了。看到了蔚蓝的地中海。我也快没力气了。我还能像想象的那样去到遥远的布列塔尼吗？我不知道。我快不能思考了。我只是虚弱地提着东西沿着海边走。我在找旅馆，我太累了。也许我该好好哭一哭吧。
没想到，竟然就因为一个电话，而且是没什么希望的电话，我还想支撑下去。我真的没有想到。
我动身回去，立刻。
我的感情开始波动了，不再累得没法波动了。
我没有哭。如果哭了，大概就要崩溃了。我忍住了。
我回来了。
……