致大家

所有看到这篇文章的人，你们都再也见不到这个叫沉睡的岗哨的人了。

我想，会到这里来的人都可以称作我的朋友吧。我很感谢你们，因为我曾经因为你们而感到过幸福，虽然是不强烈的，虽然是不持久的，但有过那种感觉真好。也多谢你们曾经对我的关心，很遗憾以后我无以回报了。所幸的是过去我也帮过不少人吧，也让我好受一点。
我想你们几乎都会想，我怎么因为一个女孩子搞成这样。我想解释的是，并非如此的。你们应该说，唉，他的生命本来就不是特别顽强，而又把所剩的一切投入到他认为最有价值和意义的事情上，结果失败了，最终耗尽了一切。这才是事实。所以，人并不是总能把握一切的。
其实，人要把握大多数的事情都是很难的。我就仅仅只把握住过很少的一些事。
你们也许会说，我这样做实在太不负责任了。遗憾的是，一个人想负责任并不是什么崇高的事。如果你们不负，觉得对不起某些东西吧。仅仅因为这些，你们才去负责的。这并没有什么大道理。
我也曾经靠负责和一些希望才活着的。我本来早就会离去了。但是那有希望，而且力气还有。但是现在我真的太累了，没有办法完成这样的过程了。实在很抱歉，尤其对我的父母。对他们的打击应该毫无疑问是最大的了。
但是，即使我能活下去，也是个活死人了。也许我可以回国治疗吧（是否有效都是问题），但是还要忍受那么多的压力。尤其无法忍受父亲，他的爱的方式是我不能接受的。我实在太累了，不想再忍受那些东西了。我知道得不到谅解，但是我真的没办法了。
你们也许会说，我干嘛要去寻死呢。实际上，我并不想寻死。可是，我没有生活下去的力气了，一点都没有了。我无法支撑我自己了。所以，我只能死。
我没有歇斯底里地离去。相反，我挺冷静的。也许，真的已经累到歇斯底里都没力气了吧。我规划好一切，处理身后的一些事（甚至今天向同学借笔记，她同意我下 周再还，但我坚持明天。因为下周我就见不到她了。她辛苦做的笔记因为我就毁了，不能这样），而且也努力过好现在的每一天（我都很惊讶自己竟然能继续学习， 只是偶尔受一些影响。看来，我的心已经在渐渐死去了吧）。我骗过了所有人。除了她，没有人知道我的真实心情和真实想法。没有任何人知道我明天要出发，到一 个没有熟人知道的地方，看看最后一些景色，完成我最后的阶段的一些事。然后，没有任何人可以阻止我了。
最后，我想表明的是，现在我想做并 有能力做的事情都做过了吧。来法国看看外面的世界挺好的。但它其实只是延续我生活的一个办法。至于学我喜欢的心理学，实际情况是这样的，我确实很感兴趣， 但我并没有认为自己绞尽脑汁探索人类的谜是那么有意义的事情。这只不过是个大型游戏罢了。而且，如果学其他的学科就更糟糕了。
我想，这些我以前从来没有说过，也许，也从来没有人知道，我对生活的看法是怎样的。其实他们完全有机会的。文字是我心底最深处的语言。但是好像从来没有人把我写的东西当真，只是在评价文章的某些部分，从来没有想过，也从来没有意识到它们就是我的心，我真正的心。
就此吧。所有曾经喜欢过我和我喜欢过的人，保重。

12-10-05 21:07