表弟生日的思绪

今天是11月2号，表弟生日。
回家的时候，我去了超市一趟。一进门就看到旁边摆放的糕点。看着那些各种各样虽不华丽却很雅致的蛋糕，想起了他的生日。他可是个古怪的人，20岁弱冠之年 那么重要的生日居然不想过，真是没有办法。他又没有朋友，这样的生日简直糟透了。于是我选了一款，然后有点暗暗得意地付钱。提着东西往家走，居然还喜滋滋 地哼生日快乐的旋律。然后笑容突然就僵住了，一丝苦闷就如同一种气味一样伴随着我。我觉得自己很傻。
晚上坐车回家，坐在靠窗的地方。这里纬度太 高，落日是下午5点多，而现在6点多的天就已是黑漆漆的了。车在市中心转着，路都是单行道，两旁的商店格外的近。看着灯火斑斓的一架架店铺，看着人们在忙 碌，忽然就有一种很强烈的感觉略过：我就像卖火柴的小女孩一样，被这个繁华的世界排除在外，孤孤单单地看着它。仅仅只是一瞬，自己都觉得有些可笑。
真的有些可笑。我竟然会有这种感觉，真的很讽刺，很无聊呢。
想到了我今年的生日，仅仅是度过去了而已。没有蛋糕，没有欢乐。我静静地过完它，心里有一些淡淡的失落感。我想，如果我没有送这个蛋糕的话，他的生日大概 不会觉得有什么失落感之类的。但是，送了这个蛋糕，至少会有些不一样的感觉吧。我总是希望别人能够快乐幸福，为他们做一点事情我也会快乐。我就静静地看他 们快乐，然后不打扰他们。
我大概总是站在这样的一个位置吧。
那天文编和我说，人还是爱自己最实在，这种爱没有亏欠。她说，所以你不好，你又不是天使。
康猫重复着说，你就是在拼命自恋。
我在那么认真地审视自己以后，本来想着可以好好反驳他的。可是今天洗澡的时候忽然想，如果说我不喜欢自己这样，我还怎么坚持最重要的东西啊？至少我自己是认可自己这样的。
要么就是我放任自己这样的状况？
我是否爱自己？……
人当然都会爱自己的，要不然他怎么活下去啊？但是除了这个以外，我真的很难感觉到自己是爱自己的。我只是可怜自己罢了。一个这样性情的人，大概真的只能站 在旁边看着别人幸福，然后祝福吧。我在等待什么吗？过去我当然也等待关怀了。但是现在我想渐渐熟悉真正的孤独，不要再麻烦别人费尽心思地安慰和劝慰。我不 过是个普通人，为什么要那么多人担心我，何必要那么多人担心我。
我觉得真有意思。似乎我出生就是为了做错事然后一直承受一种报应。我在为我过去做的错事承受报应，然后因为这种承受又做错了事，然后再承受报应。我就这样一直做错一直承受，一直到生命的尽头吗？那我还是少做事，大概做错的事情就会少一些吧。
安静一点，大家都太平了吧。
LS 说，你相信报应？那XX当时对你做了那样的事，你觉得她现在在承受什么报应吗？我说，我愿意这样认为，一个是因为我一直觉得这样因为做错事而忍受痛苦也会 让我好受一些，至少为过去的时解脱一些；另一个，我更愿意相信这是因为针对我的才会这样。我愿意相信她们那样选择、那样做都是有理由的，我愿意体谅她们。 都算我的错好了，何必怨恨呢。
而且我真的做错了好多事啊。
我觉得真有意思。我能看到和看过那么多的不同的人生之路，最后却只能做为一个什么都没有的局外人飘荡在世界上。世间最残忍的莫过于把一个人最清晰的希望毁灭。
余下的生命，会像水一样淡吗？就像那种我最害怕的没有味道喝多了就会恶心的水一样淡吗？
……

02/11/05 晚